?

Olin eilen jälleen kuraattorin luona keskustelemassa. Pari edellistä kertaa oli mennyt paremmin kuin yleensä, eli en ollut itkenyt siellä.... tämä eilinen käynti ei sitten mennytkään enään niin. Romahdin taas eilen totaallisesti ja kerroin että nyt on ollut taas vaikeampaa, itken lähes joka päivä, usein ilman selkeää syytä! Tai toisinsanottuna syitä on niin monta, etten tiedä mille niistä vuodatan kyyneleet vai itkenkö sitä kaikkea paskaa, mikä saa mut ahdistumaan ja tuntemaan olon niin mitättömäksi ( en ole vieläkään sanonut kuraattorille että eniten koko v*tun maailmassa vihaan itseäni!)

 

 
Kuraattori oli keskustelun jälkeen sitä mieltä, ettei se pysty auttamaan mua tarpeeksi. Se halusi varata mulle ajan johonkin psygologille, jossa arvioitas tarvitsisinko mä lääkkeitä mun mielialan ailahteluihin. Siellä olisi psygologin lisäksi myös lääkäri arvioimassa mua!!!! Ensimmäisellä kerralla kuraattori olisi mun kanssa siellä.....

Tää sai mut aika hiljaseksi.. tähänkö oli tultu? Mä en todellakaan kuvitellu että mulle alettaisiin syöttää jotain pillereitä, että mä saattaisin edes tarvita niitä? En mä niistä kieltäydykkään, mä haluaisinkin elää taas onnellista elämää, enkä kokoajan pelätä ja ahdistua pienistä ja mitättömistä asioista....... Pahin tässä on se kun mä olen vielä seitsemäntoista ja täytän vasta maaliskuussa kahdeksantoista, mun äidin kuuluisi siis saada tietää tästä tulevasta "juttu-tuokiosta" -,-
Tää sai mut melkein perääntymään, mutta kuraattori sai mut ympäri puhuttua ja se soitti tänään mun äidille ja kertoi, että on huolissaan musta ja mitä aiotaan asialle tehdä, jotta mä jaksan taas elää elämää niinkuin sitä kuuluisikin elää.....

Mä puhuin mun äidin kanssa äsken, eikä se ollut edes kamalan huolestunut musta? Ei ainenkaan niin paljon kun mä ajattelin sen olevan........hyvä vaan! En halua että tästä alkaa kamala hössötys.
Poikaystävälle kerroin eilen illalla, että mä saatan saada mieliala lääkkeet. Se oli yllättynyt, mutta vakuutti että mikään ei tulis muuttumaan eikä se pidä mua sairaan ja rakastaa mua sellaisena kun mä olen... mä haluaisin niin uskoa joka sanan! Mutta oon kokoajan,jokaisessa asiassa todella epäilevä ja epävarm, enkä mä luota täysin kehenkään...

Mua pelottaa tää kaikki ihan älyttömästi! Mä pelkään että mulle määrätään jotain pillereitä ja esimerkiksi sosiaali-aloille on miltei mahdoton päästä, jos mun tietoihin tulee jotain merkintöjä syö, tai on syönyt mieliala lääkkeitä tai jotain muuta vastaavaa ;o

Jokatapauksessa mä oon nyt suostunut tähän ensimmäiseen tapaamiseen, jossa avuntarve arvioidaan. En osaa sanoa onko se hyvä vai huono... saa nähdä.

Ja joku kysyi olenko jo laittanut itsestäni kuvia, EN OLE. enkä valitettavasti ole lähiaikoina laittamassa kun olen taas paisunut kuin pullataikana :x  Sorry!

55kg

jep, parhaimmillani oon puolenvuoden aikana painanut 53kg nyt painan 55kg -,- Kamala masennus. Oon toivoton tapaus, saatananmoinen läskipossu, jolla ei ole tippakaan itsekuria -,- Kaikki menis paljon paremmin jos koulussa ei joka saatanan päivä tehtäsi ja syötettäisi rasvaista rafla ruokaa... hyvähän se on muita syyttää kun vika on itsessään ja tiedän sen hyvin itsekkin -,-

Oon pahoillani lukijat, että postailen vähän enkä mitään asiaa. Mutta yritän parantaa tapani!

20 lukijaa!

Mulla on jo 20 lukijaa! ;) empä olisi uskonut! Kiitos teille rakkaat lukijat<3
Syömisistä en edes halua kertoa! LIIKAALIIKAALIIKAA! Ja säälittävän pieni lenkki takana....muutenkin ahdistusta ja itsevarmuuden puutosta koko päivä...joka päivä!

Tässä ihania thinspo- kuvia, yritän taas kehitellä ensikerralla jotain järkevää kirjoitettavaa. nyt ei vain mistään tule mitään :s

Olisin lisännyt enemmänkin kuvia, mutta kone lagaa!-_-

xs

Voi ahdistus! Kamala ahmimis viikonloppu takana ;( oon vaihteeksi niin pettynyt itseeni -,-
Oltiin poikaystävän kanssa mun kotikaupungissa ja tottakai siellä odotti kamala kasa herkkuja ja mun syömisiä kyttäiltiin -,- Söin ihan liikaa, omavika! Ei kukaan mua pakottanut syömään monta palaa mokkapalaa ja jäätelöä ja sitä suklaa patukkaa -,-,-,-! Ja ihan ruokaakin mä söin liikaa! FAT ME!
Musta tulee sylikummi ! :))) ja ristiäiset ovat tämän kuun 30pvä! Eli mun on pakko laihtua siihen mennessä! Ostin mekon kokoa XS!!!!! En tajuu miten S tuntui vähän isolta ja poikaystävän mielestä xs istui mun päälle paremmin! Nyt on kyllä mekossa valmistusvirhe tai jtn :D MUN PÄÄLLÄ MEKKO, KOKOA XS ? :D hahahahah.

Mun täytyy laihtua ristiäisiin mennessä! PISTE. En halua näyttää hirveältä läskiltä joka on ahdettu liian pieneen mekkoon.

Ihana laulu ja ihanat sanat!

...Tänään ei muuta sanottavaa   : x

Laihdutus = Yhtä helvettiä!

En tajua miten mä en laihdu? Kokoajan vaan turpoon kuin pullataikina! Viimeviikolla pidin alkuviikosta muutaman päivän rasvanpoltto -diettiä, huonolla menestyksellä ja aloin syömään taas päivässä keskimäärin n. 500kcal ja urheillut. ei mitään muutosta Oon jatkanut samalla linjalla, kuluttanut enemmän mitä syönyt. Sitä oon tehnyt jo pitkään, muutamia repsahduksia lukuun ottamatta! Kaiken järjen mukaan mun kuuluisi siis LAIHTUA?!

Tänään taas tuskastuin kaupungilla kun olimme poikaystävän kanssa vaate ostoksilla. En löytänyt MITÄÄN! Kaikki vaatteet joita uskaltauduin kokeilemaan näyttivät kuvottavalta mun päällä! -,- AHDISTAA ja on niiin TURHAUTUNUT olo!! Miksi en laihdu?!?! miksimiksimiksi!? Poikaystävä löysi itselleen vaikka mitä, olin loppujen lopuksi todella turhautunut ja vihainen itselleni ja hoin että ei enää yhtäkään repsahdusta. Mun täytyy näyttää hyvältä tämän kuun lopussa, tulevan kummipoikani ristiäisissä :) En halua näyttää ryhävalaalta mekossani.....missä mekossa? En löydä itselleni sopivaa mekkoa, en mitään vaatteita! -,- Olin tänään taas niin kateellinen NIIN MONELLE! Ihanan laihoja ja kauniita tyttöjä käveli mun ympärillä ja mä näin peilistä vaan mun jenkat,mahan,ISOT reidet ja allit -,- huoh. Häpesin itseäni mun poikaystävän puolesta... en tajuu miksi se on MUN kanssa, kun on niin paljon parempia ( ja se ansaitsisi parempaa, kuin mä!)

Koulussa on kamalaa! Joka päivä rasvaista ravintola ruokaa ja herkullisia jälkiruokia</3 EN SAA SYÖDÄ.
Tänään söin. Laskin kalorit ja päätin että en syö enään mitään tänään. Kalorivaje jäi sellaiseksi, että kaikenjärjen mukaan laihtuisin 600g viikossa. Muut päivät tätä päivää paremmin. PISTE.
(ja taas tätä samaa paskaa ja lupailua, oon täys paska, mikään ei onnistu kuitenkaan......)
Tänään kuitenkin olin hetken iloinen kommentista jonka sain! Eräs luokkalainen tyttö sanoi kun mä tiputin ruokaa vahingossa syliini että "aaaa, nyt mä tajuun miksä pysyt noin laihana!:D" joo ehkä ootte saanut parempiakin kohteliaisuuksia :D mutta kyllä toi tuntu hyvältä...
Mä EN OLE LAIHA, mutta toivon että olisin.

Aamu painoni oli toissapäivänä, kun uskaltauduin läskimittarille 54,2kg Pakko saada paino tippumaan! Haluan saada kesään mennessä itseni alle 50kg tai en voi edes harkita rannalle lähtöä :( !

BTW ajattelen koko ajan suklaata -,- läskikö? TODELLAKIN!

Ihania thinspo kuvia ja suklaa pois mielestä;)<3 hope so! :D :s

Huono itsekuri!

Eilinen päivä meni tähän päivään verrattuna L O I S T A V A S T I ! Tänään kaikki on mennyt pieleen, okei alle 1000 kalorin! yeah -,- Mutta pelkkää diettikeittoa en ole syönyt! Sen lisäksi raejuustoa (100kcal) ananasta, kiivin, mandariinin ja kurkkua sekä porkkana raastetta! Kaiken tuon päälle kourallisen karkkia ja pari palaa tummaa suklaata -,- Se siitä rasvanpoltto - dieetistä sitten -,- Olen niin säälittävä, ei itse kuria yhtään!

haluan olla laiha<3

Nyt lähden lenkille ja sen jälkeen jumppaan! PISTE. saatanan läskipallero -,- Olin niin varma että keiton litkiminen onnistuisi..........

faulty

Kerron nyt tästä päivästä tapahtuma järjestyksessä...

 

Aamu alkoi hunosti, nukuin 4h pommiin! -,- Olisin taas jättänyt koko koulupäivän väliin, ellen olisi muistanut, että yhdeltä olisi aika kuraattorille. Menin siis kouluun, enkä ollut jäänyt mistään paitsi. Muut oli tehneet vaan jotain tilauslistoja, jotka opettajan mukaan ehdin tehdä huomennakin....
Kuraattorin luona en pystynyt kertomaan kuinka kamalan paniikkikohtauksen olin saanut viime torstaina. Olin huutanut poikaystävälleni etten tahdo elää ja tappaisin itseni, jos en pelkäisi kipua ennen kuolemaa yms. mitä mun päässä nyt pyöriikin sillon kun oon todella ahdistunut. Lopulta oksensin pahanolon ulos (osaksi johtunut 13lonkerosta ja syömättömyydestä -,-) & kaikki tää ahdistus ja paniikki kohtaus lähti siitä kun poikaystävän sisko toi poikaystävän exän niille, kun oltiin iltaa viettämässä niillä poikaystävän kavereiden kanssa....
Kuraattorille en siis tätä kertonut, en tiedä miksi, teki kuitenkin mieli....en vaan pystynyt. Kerroin kuitenkin että olen nyt yhä vastahakoisempi menemään poikaystäväni luokse, jos sen porukat tai sisko on siellä, koska hänen siskonsa oli huutanut minulle että mielistelen heidän porukoita....... (huusi kyseisenä ahdistus-torstaina-,-)
Kuraattori näytti mulle tänään jotain kortteja, missä oli kuvia eri mielialoista ja käski valitsemaan, niistä parhaiten kuvaavan. Olisin voinut valita joka toisen! turhautunut,masentunut,surullinen,yksinäinen,nälkäinen,tyytymätön... Mun teki mieli itkeä, ensimmäistä kertaa EN itkenyt.
Valitsin kaksi, väsynyt ja ulkopuolinen. Mun piti kertoa miksi juuri ne, sanoin että oon nukkunut huonosti ja on univelkoja. Ja että luokkaan mennessä, kukaan ei pahemmin huomioinut mua.
"Miltä susta sitten tuntui?"
"En oikeen tiedä, en välittäny..."
Puhuttiin sitten jotain ihan perus.. mitä tein lomalla ja yms paskaa...sitten varattiin uusi aika viikon päähän.

Kuraattorin jälkeen menin kirjastoon ja lainasin Kira Poutasen kirjan: Ihana meri  Sen jälkeen kauppaan ja ostin rasvanpoltto -keittoa varten kaikki tarvittavat ainekset...
Kävelin kotiin ja tein kyseistä keittoa (aika paskaa, pakko myöntää! :D) 

Sitten mun poikaystävä tuli ja lähdettiin lenkille. Lenkkeiltiin yhdessä joku 45min välillä hölkäten ja välillä kävellen. Se oli tosi mukavaa:) ! Lenkin jälkeen oli mielettömän hyvä olo. Aijon saada itseni huomennakin lenkille ;) Lenkin jälkeen poikaystävä lähti sen serkulle pelaa ja jäin yksin.
Luin Ihana meri - kirjaa. Aika tylsä, silti vaan pakko lukea lisää ja lisää... ootin et mun poikaystävä tulis mun viereen, jotta saisin unta.
Se tuli puoli 10 ja katottiin simpsonit tallennuksesta. Sit sen mutsi soitti, et ois kiva jos se tulis kotiin yöksi, että ne ehtos nähdä ennenkun sen porukat lähtee rukalle. Ei kiva....ahdistus!
En oo ollut vielä kertaakaan yksin uudessa kämpässä yötä. Ja yksin oleminen sai mut ahdistumaan. Siksi oli pakko tulla tänne kirjottamaan. Mä mietin taas mikä mussa on vikana? Miksen voi olla normaali ja iloinen, miksen ole onnellinen? Miksei mulla ole kavereita täällä? Voi kumpa ois....ahdistaa
Pakko yrittää käydä nukkumaan,että huominen tulee nopeesti ja jaksan kerrankin herätä ajoissa kouluun. On niin kova nälkäkin ! Tänään oon syönyt vaan kiivin ja kaksi lautasellista keittoa....I know to be weak

  

 

fat monster

Pahoittelen tätä blogi hiljaisuutta. :(

Tähän alkuun kuvia The Cityn MIELETTÖMÄN LAIHASTA Alli Crandellista, ennen vihasin kyseistä sarjaa. Nyt rakastan!  Thinspoa parhaimmillaan<3

;>

Uudenvuoden lupaus lähtenyt heikosti liikkelle... Tänään olen syönyt ananaspurkin. Vähän riisiä ja maissia. juonut JUISSIA -,- hmph!
Liikuntaa ei yhtään tänään. Äsken yritin stepperöidä hetken ja nostella säälittäviä kilon painoja. En vaan jaksa halua liikkua, oon niin hillittävä läskipallero, oksettavaa katsoa kun läskit vaan hyllyy kun liikun -,- !! Läskimittarille en uskalla mennä piiiitkään aikaan. Huomenna menen kauppaan ja ostan tarpeet rasvanpoltto keittoon ja litkin sitä ainenkin viikon! Pelkään että mitään muutosta ei tapahdu. Masennun ja luovutan niiin helposti. Kunto on huonontunut viime kesästä ihan helvetisti! Oma vika! -,- Koska liikun niin säälittävästi on pakko syödä ihan minimaalisesti!
Onneksi pientä lisämotivaatiota antaa se, että poikaystävänikin teki uudenvuoden lupauksen ja aloitti laihduttamaan ja syömään terveellisemmin :p

Ja blogini ulkoasun äänestys on loppunut! :) Suurimman osan mielestä tämä on ihana, joten en vielä ainenkaan muuta ulkonäköä. Mutta te joilla on parantelu ehdotuksia, kertokaa ihmeessä! :)