PÄIVÄN THINSPO ! <3

Hate myself

Mä en taas tiedä mitä mun pitäs tehdä! Välillä pystyn unohtamaan sen ettei mulla oo täällä mitään muuta kun mun poikaystävä. Sillon kun oon sen kanssa, ja kaikki on hyvin mä oon onnellinen.Mutta  tänäänkin olen vaan itkeny koko päivän ja illan,nytkin... oon taas ihan yksin.
Poikaystävä viettää saunailtaa poikien kanssa. Se näki ja tiesi että mä en haluu olla yksin, mut se ei tehny asialle mitään..... laitoin taas puhelimen kiinni, enkä aio avata sitä. Petyn vaan kun se ei soita tai tekstaa..eikä kukaan muukaan, mun kotipaikka kunnalla olevat kaveritkin tuntuu unohtaneen mut. En ole taas pitkään aikaan käyny kotona, olisin halunnut sinne tänään, ettei olis taas tarttennu viettää viikonloppu iltaa/yötä/aamua yksin.... mutta päätin olla lähtemättä yhdeksi yöksi. Iskä sanoi ettei mitään järkeä olla vain yhtä yötä. (Kotiin kuitenkin yli 250km...)
Musta alkaa tuntua, että muutto oli paha virhe. Koko kesän vietin aikaani täällä ja 3 kuukautta oon asunut, eikä mulla ei ole omia kavereita vieläkään! Oon sosiaalinen, enkä koskaan kuvitellu etten saisi täältä ystäviä.....
Niin paska olo! Muistelen vaan menneitä haikeena, vaikka mä halusin aina pois mun entiseltä paikkakunnalta, nyt mulla on sinne ikävä(kavereita ja perhettä) Mikä mussa on vikana ?!
Oon lihava.
Ärsyttävä.
Säälittävä.

Kierin vaan itse säälissä, enkä saa minkäänlaista otetta mun elämästä. Kaikki tuntuu niin vaikealta, Ihmissuhteet,laihdutus ja yksinolo.
Mä en kestä enää tällästä paskaa! Välillä tuntuu että oon niin onnellinen, mutta menee vaan hetki ja tuntuu taas, että mun elämällä ei ole mitään merkitystä. Mä en tiedä mitä mä haluun ja kenestä. Mitä mun pitäs tehdä ja mitä ei ? Toisaalta haluaisin takaisin kotiin... toisaalta en . Eniten vihaan tätä yksin oloa!!!

Nyt mun tekis mieli vaan vetää päätäyteen viinaa. Kaapissa olisi puol pulloa vergiä. Join jo yhden snapsi lasin, ajattelin että rauhoittuisin vähän, et se jotenkin rentouttas.. mut ei. Tää itku ei vaan lopu. En enään edes tiedä miksi itken. Istuin äsken suihkun lattialla ja itkin, annoin vaan kuuman veden valua mun päälle ja itkin. En tiedä kauanko istuin siinä, mutta olo ei helpota. Silmät on turvonnu ja punaset itkemisestä. Mä en pysty puhumaan tästä kenellekkään. Enkä edes tiedä mitä sanoisin... mua vaivaa kaikki. Oon ehkä kerran, pari viikossa oikeasti iloinen. Muuten mun tekee mieli kokoajan itkeä tai raivota jostain....
Mä pyydän teiltä lukijat anteeksi, en tiedä onko tässä mun tekstissä mitään järkeä, mutta johonkin mun on yritettävä purkaa mun pahaa oloa...

Pahinta on, että kun mä ahdistun, alan syödä. Laivalta ostin suklaata ja oon syönyt jo levyllisen! Oon lihonnut PALJON mä nään sen peilistäkin todella selvästi, mua oksettaa. En edes uskalla mennä läskimittarille. Lupasin itselleni että syön vain 500kcal, eilen olen syönyt ainenkin 1300kcal! AINENKIN ja tänäänkin todella paljon. Missä mun itsekuri on?! Minkä takia kaiken pitää olla niin vaikeaa?

:) (:

Reissusta palattu ! Ja varmasti lihottu :( Oli kyllä todella hauskaa,enkä stressannut syömisestäkään :) ! Nyt pieni morkkis... saa nähdä paljonko paino on noussut, voi olla että tulee isompi morkkis, jos puntari heilahtaa lähemmäs 56kg !!!!!! -,- En ole päässyt puntarille, mutta söin niiiiiiiiiin paljon ja join -,- Noh nyt alkaa tiukka 500kcal linja!! Atkinsin-diettiä siirrän hieman.... Sain taas motivaatiota, kun näin laivalla ihanan laihoja ja kauniita tyttöjä. Tunsin heti kateutta ja halua päästä samoihin mittoihin. Vaatteet näytti niin hyvältä niiden päällä... Nyt vaan tiukkana :) Kyllä kilojen on pakko lähteä!

Risteily lähestyy

Huomenna olisi risteilyn aika ;s Tulen taas niiiiin turvonneena takaisin :( Mun poikaystävän porukat tarjoo ruoat, joten pakkohan siellä on syödä eikä nirsoilla. Enkä varmasti edes pystyisi siihen. Alkaa varmasti laihdutus taas 56kg -,- Eilen söin sipsiä!!!!! En paljon, mutta huonoomatunto ja pahaolo siitä tuli ;s Onneks muuten söin vain kaurapuuroa ja mehukeittoa. Poikaystävän kanssa kaikki OK. Ero ei siis tullut, vaan saatiin asiat selvitettyä. Mä ihmettelen niin paljon miten se jaksaa mun kiukuttelua. Oon nyt tehnyt lupauksen! Lasken kymmeneen ennenkun alan mököttämään tai tiuskin :) Toivotaan että laivareissu menee putkeen!
Laivareissun jälkeen alkaa dieetti ;> Meinaan testaa atkinsin-dieettiä, jos köyhänopiskelijan budjetilla pystyn.

Kiitos lukijoille  ! Taas yksi lisää ;) nice!

Huono omatunto

OON NIIN VIHANEN ITSELLENI!  Oon tänään syönyt niiiiiin liikaa ! Tässä mun koko päivän ruokalista:
-kaurapuuroa
- 2 persikkaa
-juustomakaronia,lasi maitoa (rasvatonta)
-2 lautasellista corn flakseja (rasvattomaan maitoon) ja paljon sokeria päälle!
- jotain mehu litkua ja muutama mansikka.

ÄÄÄÄ! Toi mun sortuminen alko noista makaroneista. Aloin ahmii ihan sairaaseen tahtiin ruokaa.
Kaikki johtuu mun pahastaolosta, riitelen mun poikaystävän kanssa ja ylireagoin . Kuvittelen kaikkee paskaa mun pään sisäs niistä eilisistä kemuista missä se oli! -,- Nyt en vaan pysty pyytää anteeks, kun mun päässä pyörii, että se tietää, et kohta mä soitan ja ruikutan anteeks pyyntöä. Haluun et se tulee itse mun luokse ja kertoo ettei se oo tehny mitään pahaa(PAITSI, pyytää anteeks siitä ettei se vastannu mun viesteihin) Tämänkin päivän viesteihin se vastas, mutta ei niihin KYSYMYKSIIN joita kysyin.. ää en tiiä saatteko mitään tolkkua mun tekstistä! sori :( oon vaan niin vihainen !!!!!
Tunnen taas itseni ihan sairaan läskiksi! ja OLEN. Peilistä tuijottaa ruma,läski ja säälittävä minä! Mun maha on niiin kipee ja möyrii mun yhtäkkisestä ruokamäärästä. Vedin noi makaronit murot ja mansikkamehu sekotuksen hirveellä vauhdilla ja tekis mieli oksentaa! Oksentasinkin, mutta se ei vaan tuu :(
Huomenna meen ostaa sellasta 7kcal mehukeittoa ja elän päivän sillä! PISTE.

Mulla on niin paska olo ! Oon varma, että kohta oon sinkku. Ei kukaan jaksaisi kauaan katella kun oon tällänen vittumainen ämmä -,- Mitä mulle sitten jää ? NOTHING. oon ihan yksin paikkakunnalla josta tunnen vaan mun poikaystävän ja sen kaverit. Mä oisin niin paskana yksin.En vaan osaa lopettaa mitään ajoissa............................

Good morning my readers! =)

Hahaa, eilen jäikin sitten "herkuttelematta" Oli tarkoitus hakea kaupasta maustamaton jogurtti ja tehdä dippi porkkanalle,kurkulle ja paprikalle, mutta unohdin kokonaan, että oli lauantai ja kaupat menevät 6 kiinni :D muhahhaha. Noooh sorruin sitten pieneen nuudeli pussiin, jossa taisi olla n. 60kcal.

Heräsin puolituntia sitten ja söin heti aamiaseksi 104kcal jogurtin ! -,- nice...............
Tuli eilen taas kriisiä poikaystävän kanssa, kun se oli siellä kaverin synttäri kemuissa. Tiesin kokoajan että siellä on taas "talo täysi lutkia" -,- Aloin ihmettelemään miksei mun bf ole laittanut viestiä tai soittanut mitään, normaalisti se laittaisi edes hyvää yötä viestin siihen aikaan kun tietää mun käyvän nukkumaan... noh mitään ei kuulunut, laitoin sille äkäisen viestin että näyttää olevan hauskaa kun et voi soittaa tai laittaa edes viestiä, noh ymmärrän sul parempaakin tekemistä..mihis meet yöksi? No meni puoli tuntia, eikä ollut vastannut MITÄÄN. (normaalisti vastais heti) Oon tosi mustasukkanen (se itsekin on) ja aloin heti kuvittelemaan kauheuksia siitä ja niistä lutkista,joita sielä oli. Lähetin vielä ilkeämmän viestin  aha. Taitaa todellakin olla parempaa tekemistä, kun et voi edes vastaa! haista paska sitten, pitää kai kiireisenä kun on talo täys lutkia? Noh saatoin taas ylireagoida, mutta tuntu niin pahalta ajatella, ettei sitä paskaakaan kiinnosta,että sen tyttöystävä istuu la iltaa yksin kotona ja vahtii niiden porukoiden koiraa. Ja normaalisti se on aina vastannu heti mun viesteihin tai laittanut itse jotain ensin... jotenkin vaan epäilykset heräs.  Olin jo nukahtanut ja heräsin yöllä 3 aikaa ( en todellakaan tiedä miksi) ja katoin mun puhelinta! 2 viestiä oli tullut 1 jälkeen. Toisessa se väitti että se on tekstannut, mut MUN puhelin ei toimi,eikä ota viestei vastaan -,- Puhelimeni mä siis hajotinkin perjantaina, kun sain mun viimesimmän raivarin (otti ja lensi seinään) Mutta vaihdoin kyllä eilen puhelimen joka TOIMIII ja seuraava viesti oli jotain lässynläätä ! Ei oikeen tehonnu, se ei vastannu mun kysymykseenkään että, minne se menee yöksi. Noh sinne kai (varmaan jonkun lutkan viereen "sammunu") ei nimittäin oo vieläkään kuulunu mitään........

Sori tää mun angstaus, karkaa vähän aiheesta LAIHDUTUS, mutta koittakaa kestää, mullakun ei tällä paikkakunnalla oo kavereitakaan, jolle voisin tilittää, tuntuu hyvältä kertoo tää teille. Oon ollut itsekäs enkä muistanut kiittä teitä lukijoita<3 Ootte todella tärkeitä, enkä edes uskonut, että joku lukisi mun blogia ! ISO kiitos teille siitä ;>

btw ! ahdistaa etten pääse kotona läskimittarille ;s
Päivän thinspo: http://www.youtube.com/watch?v=HQ5cvZhY6qA&NR=1

typerä minä

ÄÄÄ ! Sori lukijat nyt valmistautukaan angstiin! Mä käyttäydyin eilen taas niin lapsellisesti! Sain kauheet kilarit illalla, kun kaikki vieraat + minä oltiin käymässä nukkumaan. Mun poikaystävä soitti sen serkulle ja jauho sen kanssa puhelimessa ja alko soittaa musaa ihan täysillä! No mulla meni hermot samantien, kävin kiskasemassa töpselit irti kajareista ja paiskasin kannettavan läpän kiinni ja yritin mennä takas nukkuu. Olin niin vihanen ja aika kännissä (sorruin siis juomaan puolipulloa vergiä, lantrattuna light- limuun) Halusin vaan nukkumaan mun poikaystävän kainaloon ja se paskat välitti että kaikki yritti jo nukkuu ja alko soittaa musaa uudestaan ja nauro kovaan ääneen sen serkun kanssa puhelimessa-,- Sit jotenkin kännisen idiootin aivoissa vaan pimahti ja mä aloin repii vaatteita päälle ja päätin kävellä 10km kotiin. Menin alakertaan, laitoin kengät jalkaan ja hain mun viinapullon. Siinä vaiheessa mun poikaystävä lopetti puhelun ja yritti estää mua. Osaan olla tosi hankala kun sille tuulelle satun! Rimpuilin ja huusin ja paiskasin oven kii ja lähdin kävelee kotiin.. olin ihan jäässä samantien! Mut sitten aloin ajattelee mun illan aikana juomia kaloreita! Mietin et jos kävelen kotiin ja samalla vielä palelen kulutan paljon mun juomista kaloreista. No ei mennyt kauaan kun mun poikaystävä juos mut kiinni ja yritti estää mua menemästä. Siinä jonkun aikaa huusin, että jos nyt kävelen kotiin niin mulla on huomenna paljon parempi omatunto (ei se varmaan ees tajunnu,että mietin niitä kaloreita, noin sanoessani) Sit se sano jotain tähän tyylii: mä suutun kohta oikeesti, en jaksa! Idioottina sit oikeen ärsytin ja kysyin et No mitä sä sitten teet?! Vihjasin sille että se löis mua. Se loukkaantu tosi paljon, huus vaan jotain et mitä sä must oikeen luulet ja mee sitten! Ja meni takas kotiisa. Tajusin heti et nyt tuli sanottua jotain tyhmää... jatkoin kuitenkin kävelemistä ja n. 2km jälkeen mun poikaystävä tuli pyörällä hirveellä vauhdilla ja pysäytti mut. Mua hävetti enkä halunnu mennä takas niille, kun pelkäsin et vieraat on kuullu, kun mä käyttäydyin niin lapsellisesti. Poikaystävä saa mut sit lopulta ylipuhuttua ja lähdetään yhessä kävelee niille. Mä valitan jotain mun juomista kaloreista ja se toteaa että oot varmaan jo kuluttanu ne kun oot kävelly niin perkeleen nopeesti tänne asti ja nyt kävelet takasin meille. Jotain aloin siihen tiuskia, että en todellakaan kuluta! Että mä en huomenna syö ollenkaan ! Ja että mikään pikku kävely ei riitä kuluttaa mun juomia kaloreita! NOH taas mun poikaystävällä meinasi pinnapalaa mun valittamiseen ja tiuskasee että no juokse sitten! Tottakai mulle tuli heti sellanen olo, että noniin, sen mielestä mä oon läski ja sekin haluu, että kulutan kaikki kalorit mitä mä join.(kännissä hieman ylireagoin)! Juoksin sitten jonku kilsan niin kovaan kun vaan pystyin. Pyörrytti ihan helvetisti! Olin päivällä syönyt pienen lautasellisen puuroa ja iltapäivällä leivän ja omenan... siihen päälle juonut viinaa! Eli ei ihme että oli paska olo!

No aamulla kaikki oli taas hyvin, kaikesta mun uhoomisesta huolimatta mä söin leivän ja pienen kupin keitettyä maissia, koska mun poikaystävä toi aamupalan sänkyyn (en voinu olla syömättä, se oli niin ihanasti tehty ja vaikka olin käyttäytynyt niin paskamaisesti eilen) Eikä kukaan vieraista ollut kuullut mun lapsellista raivoamista! onneksi ! Hävettää mun eilinen käytös...

Läskimittarilla mä kävin eilen, ennenkun aloitin juomaan ja painoni näytti digitaalisellapuntarilla 53,6 !! En todellakaan voi uskoo, että oisin laihtunut niiin nopeasti 56kg:sta vähän päälle 53kiloon ! Olin kyl ilonen. Kävin tänään ruoan jälkeen uudestaan ja sillon se näytti 54,2kg  Se on ihan OK. Tänään en oo syönyt vieläkään mitään muuta kun ton aamupalan. Ajattelin vähän herkutella ja käydä ostamassa kaupasta maustamattoman jogurtin ja tehdä dipin, jonne dippailen paprikaa,kurkkua ja porkkanaa. Tuli nimittäin taas pientä erimielisyyttä poikakaverin kanssa..en halunnut ryypätä toista päivää, vaikka olin luvannut mennä sen kanssa sen kaverin synttäreille. Selvinpäin olisin ollut taas ihan yksin ja tuntemattomien ja kännisten ihmisten keskellä -,- NO THANKS ! Nyt sitten vietän koti-iltaa yksin (yllätys! yllätys) ja vahdin mun poikaystävän porukoiden koiraa... 

Yksi tooosi positiivinen juttu meinasi unohtua kertoa! Yksi jätkä, mun poikaystävän parhaimmista kavereista sano, että mulla on tosi hyvä kroppa! Voitte vaan kuvitella kuinka yllättynyt ja ilonen mä olin tosta kommentista! =)

?!

Kävin tänään kahdesti tsekkaa painon (aamulla heti kun heräsin ni normi puntarilla joka näytti vähän alle 55) Ja 3h sitten kävin digitaalisellapuntarilla ja menin ihan hämilleni ! 53,8 MITÄ HELV...?! Kumpaa mä nyt uskon. normi puntaria vai digitaalista ? Järki sanois et digitaalinenvaaka on tarkempi mutta peiliin kun katsoo niin kyllä sieltä vieläkin "virtahepo" katsoo takasin(EI MINKÄÄNLAISTA MUUTOSTA), en usko et paino ois alle 54! Tais sitten vaan jotain nesteitä on alkanu tippuu ja se näkyy painossa. Käyn heti huomenna puntarilla, kun mennään iltapäivällä mun poikaystävän luokse.. mutta muuten mun päivä on mennyt ihan jees! Selvisin kaupastakin ostamatta mitään muuta kuin kivennäisvettä! Oli kyl ihan hirvee kierrellä poikaystävän kanssa kaupassa -,- kokoajan himoitsin jotain mun ympärillä... suklaata nam<3....oi jätskiä...karkkii...sipsiii ! mmm ihana leivosten tuoksu ! <3 Ihan hirveetä, mut onnistuin pitämään himot kurissa! :)) oon ylpee itestäni! Toissa päivänä ostin niitä KROMI pillereitä, jotka ainenkaan tän päivän perusteella ei kovin hyvin auttanut....



Mua ahdistaa ja pelottaa toi viikonloppu :s En haluis juoda, mut oon luvannut.. ja haluaisin pitää hauskaa enkä jurottaa yksin ainoana selvinpäisenä....  jos sitä sortuisi pikku hiprakan juomaan :s

Tänään olen siis syönyt: 1 keitetyn kananmunan, 1 keitetyn porkkanan (sorruin laittamaan hunajaa jonkun pari teelusikallista niiden sekaan...) 3 viipaletta niitä ohuita kalkkunaleikkeitä (14kcal) Purkin vähärasvaista jogurttia ( jossa tosin oli 100kcal -,-) ja pari tuntia sitten söin vähän vadelmia ja päärynän ! nothing else! Noista tulee just vajaa 500kcal :) Eli ihan OK. Katoin vielä dieetit vaihtoon -ohjelmaa, niin meni viimosetkin himot :p

Lisäksi oon tehny joku 60vatsaliikettä ja 30punnerrusta ja venyttelin kunnolla pitkästä aikaan. Ihan hyvin mä viel venyin, mutta siinä kun venyttelin ni tunnustelin mun makkaroita ja alko ahdistaa ihan hirveesti! Mikään ei oo niin karseeta kun lihavat ihmiset venyttelee ja makkarat tursuu jokapuolelta ! HYI

Mutta tässä linkki kappaleeseen joka pisti heti liikkelle ;) http://www.youtube.com/watch?v=f9aMmSzIHnI&feature=player_embedded

<3

- 1 kg !

Tänään aamulla uskaltauduin läskimittarille! Se ei ollu sellanen digitaalinen ni en tiedä ihan tarkkaa, osotti vähän alle 55kg ! JES. Taas hitusen lähempänä tavoitettani !=) pelkään vaan et viikonloppuna, tai viimeistään laivalla lihoon taas oikeen kunnolla -,- Viikonloppuna lupasin mun poikaystävälle juoda sen mieliksi niillä, kun niitten porukat lähtee pois ja niillä vietetään sit yhteisellä kaveriporukalla ns. illan-istujaisia  (enimmäkseen sen kavereita, mut tykkään kyllä niistä :> ) ja sit lauantaina saatiin kutsu sen kaverin synttäreille... Ajattelin et ostan 0,5l viinapullon ja juon sen lantrattuna johonkin mahdollisimman vähäkaloriseen...ja yritän syödä tosi vähän! Päädyin viinaan siks että vaikka siinä on PALJON kaloreita, niin enemmän tulisi jos joisin jotain siidereitä ja lonkeroita.... -,- Masentaa ajatus siitä, että heti kun oon laihtunu ni lihoon taas takasin ! Vituttaa kun oon näin heikko, enkä pysty kieltämään iteltäni kaikkee paskaa -,- Eilen illalla sanoin mun poika ystävälle että jos syön alle 500kcal päivässä ni laihtuisin vähänreilu kilon viikossa. Sit se kysy et ketä varten mä laihdutan. Sanoin että sen ja itseni. Siihen se vastas et onko se joskus sanonu etten kelpais sille sellaisena kun mä olen. Mutisin siihen jotain... Oon ihan varma että sekin on tyytyväinen et mä laihdutan, sen äänen sävykin oli sellainen.... Tänään se lupas tuoda mulle sen stepperin ni pääsen sit steppailee ;> JES ! Nyt käyn syömään mun päivän ensimmäistä ateriaa:     

1 kananmuna,3 kalkkunasiivua (sellasia läivänpäälle tarkoitettuja 12kcal siivuja)  ja 1 keitetty porkkana.

Boooring !

Muutin taas blogini ulkonäköä :) mitäs tykkäätte ? ;) Tosi tylsä päivä ja sen aikana olen syönyt:
 -  aamulla vähän kaurapuuroa
 - 2 päärynää
 - jonkun patukan missä oli muistakseeni n. 76kcal
 - paprikan

Ihan ok (y) Sit kävin pienellä lenkilläkkin ja tein askel kyykkyjä reilu 50 :) Mut en oo vieläkään päässyt puntarille -,- Tänään meen mun poikaystävän luokse yöks... (asuu niitten porukoilla) Siellä ois läskimittari, saa nähdä uskallanko käydä....

huoh !

Ahdistaa taas! Tunnen itseni taas niiiiin yksinäiseksi, mulla ei tosiaan oo tällä paikkakunnalla mitään muuta, kun poikaystävä. Tänäänkin sillä on muita suunnitelmia, mikä tarkottaa sitä, että oon taas yksin ja kuuntelen kun mun kämppäkaveri hihittelee sen poikaystävän kainalossa, kattoo frendei  ja syö suklaata -,-  niiin perus... Mul on vähän ikävä mun kotipaikkakunnalle.. en pääse nyt tulevana viikonloppunakaan sinne, pakko säästää rahaa laivalle (lähtöön enää viikko!!) siellä paisun taas kun pullataikina -,- Tänään en oo viel syöny muutakun kaurapuuroa. Jos vaan pystyisin en söis enää mitään muuta, mut oon säälittävä ja tiedän että kohta oon taas etsimässä kaapista jotain syötävää-,- Eikä se mun poikaystävä eilen muistanu tuoda sitä stepperiä ja mun kämppiksen poikakaveri valtas olohuoneen! En siis ole päässyt zumbaamaakaan, ulkona sataa vettä... en saa taas millään itseäni liikkeelle :x Tästä päivästä tulee niiiiin kuoleman tylsä! Ja silloinkun on tylsä mun alkaa tehdä mieli herkkuja -,- Pakko pysyy lujana !       

  Thinspo jossa ihana,surullinen kappale                        keep strong<3

ÄÄÄH!

Sain taas eilen yöllä kamalan itku kohtauksen, kun olimme käymässä nukkumaan poikaystäväni kanssa... tuntui taas todella ahdistavalta! Tuntuu etten ole tarpeeksi hyvä hänelle ja vien hänen aikaansa liikaa, rajoitan liikaa hänen menemisiään ja että pian hän kyllästyy muhun! :s Noi ajatukset tulee vähintään 3 kertaa viikossa,enkä saa niitä pois mielestäni...... Enkä taaskaan pystynyt puhumaan mistään, mikä mieltäni painoi ( painaa hieman edelleen, taitaa tulla samanlainen yö) En tiedä miten pärjäisin ilman mun poikaystävää<3 Ensimmäistä kertaa tuntuu, että oon onnellinen jonkun kanssa. Mulle ei jäis mitään, jos se jättäis mut. Ehkä taas vaan panikoin ja mietin liikaa, mut en osaa olla miettimättä, miten paska mun ois olla ilman sitä ja just siks haluun olla kaunis ja laiha, ettei sen tartteis kattoo ku mä kärsin ulkonäköpaineista ja häpeen itteeni ( eikä senkään tartteis häpee mua, ei oo koskaan sanonu häpeevänsä mut silti...)HUH! aika angsti olen, mut koittakaa ymmärtää, oon hankala ihminen enkä pysty puhuu kellekkään näistä ahdistuksista, en vaan osaa/pysty :s Tuntuu hyvältä kirjottaa näistä...MUTTA nyt sit jotain muuta, tästä päivästä: Tänään iski kamala makean nälkä koulussa! Ratkesin heti kun pääsin kotiin! -,- Söin sen viennetta jäätelöpalan pakastimesta -,- Muuta olen päivän aikana syönyt n.350kcal edestä.. Aamulla en mitään. Koulussa närkin salaattia ja pienenpalan lohta (max.100g) ja äsken hunajamelonia palan. Juonut kohta puolet novelle - kivennäisvedestä (45kcal-250ml) Koulun jälkeen oli aika kova nälkä ja MAKEANHIMO -,- Huomenna menen ja ostan Kromi-tabletteja :) Väitetään vähentävän makeanhimoa.... saa nähdä! Olen sellainen fat_ass että herkkuja en helposti saa pois mielestä -,- Tällä hetkelläkin tekisi mieli suklaata,karkkia,mokkapalaa....mmm... alpen patukka olisi keittiön kaapissa tyrkyllä :x Mutta EN SORRU !!! Tänään oli ihan ok päivä muutenkin. Kävin katsomassa poikaystäväni kanssa itselleni yksiötä läheltä keskustaa, todella pieni! Mutta sisustamalla saisi viihtyisän :) Eli ensi kuussa saattaakin olla muutto solusta pois ;) JES !

Tällä hetkellä ahdistaa eniten etten vieläkään omista vaakaa!! Viimeeksi olen käynyt läskimittarilla pariviikkoa sitten... Viikonloppuna pääsen tarkistamaan onko muutaman päivän aikana tapahtunut mitään...hope so! Masennun helposti, jos tuloksia ei näy nopeasti :s ! Siihen se laihdutus on aina tyssännyt -,-

Ja sellainenkin mukava asia muistui vielä mieleen, poikaystäväni lupasi tuoda stepperin mun kämpille ! <3 jeah, pääsen sit muokkailee peppua ja reisiä (; Ja huomenna EI koulua, saan lainata kämppäkaverin zumba dvd:tä ja voin zumbaa aamupäivän himas! NICE ;phttp://www.youtube.com/watch?v=66PfpWXyr_M&feature=related

fucking monday !

Vihaan maanantaita  ! En saanut itseäni ylös kouluun poikaystäväni kainalosta, vaan jäimme molemmat nukkumaan koulun sijaan. Yksi hyvä puoli heräsin 1 ja käytännössä yksi ateria jäi väliin huomaamatta ja turhia kärsimättä ;> Tunti sitten olin tyytyväinen tämän päivän syötyyn kalorimäärään.. 510kcal ! mutta sorruin suklaaseen,  jonka siskoni toi perjantaina ! :x (ihme etten tuhonnut sitä aikaisemmin) OLEN NIIN VIHAINEN ITSELLENI, taas itsekuri petti-,- onneksi melkein kaikki houkutukset on nyt syöty. (lukuun ottamatta pientä vienna- jäätelökakun palasta pakastimessa :s) Laskin kätevällä kalorilaskimella että, jos jatkan samaa rataa laihdun viikossa 1,25kg ! Ihan jees ;) mutta saa nähdä kauanko itsekuri kestää :s Olen niin perso suklaalle <3 Suunnitelma on että joka kerta kun harkitsen suklaan ostoa laitan euron talteen. Pian huomaan saavani jotain paljon parempaa!: VAATTEITA tai ainenkin vaatteen 8)

Hieman turhauttavaa kirjoitella, kun tiedän ettei blogissani ole vielä edes lukijoita mutta linkittelen blogiani mahdollisimman paljon ja toivon että tärppää ;>

ensimmäinen tekstini :)

Noniiin olen saanut jo jotain aikaiseksi  ! huh ! En osaa vielä kunnolla käyttää blogia :''''D mutta eiköhän se ala pian sujumaan! Päätän ensiksi kirjoittaa laihdutus suunnitelmastani. Olen siis mielestäni törkeän näköinen! En ole koskaan pitänyt itseäni kauniina. Olen siis tummatukkainen/silmäinen, hieman ulkomaalaisen näköinen (moni sanonut että muistutan espanijalaista tai turkkilaista) yleisin mitä etenkin kesäisin kuulen (koska olen melko ruskea) "ootsä joku latino?" :'D Olen lyhyt ! juuri ja juuri  ehkä sen 160cm ! Ja painan aivan liikaa! En osaa tarkalleen sanoa, koska en omista puntaria :s mutta ainenkin 55kg ! Ensiksi haluan pudottaa painoa sen 5kg ja katsoa miltä näytän sitten. Olen omasta mielestäni isoluinen ja omistan leveän lantion, vihaan sitä! Mutta eiköhän sekin hieman pienen kun onnistun laihduttamisessa. Olen jo kauan haaveillut laihtumisesta, mutta en ole saanut tehtyä mitään asian eteen! Omistan todella huonon itsekurin.... :s mutta nyt olen päättänyt tosissaan onnistua siinä! Aloitan laihdutuksen kaalikeitolla ja hedelmillä sekä 0kcal kivennäisvesillä sekä light colalla! Olen lähdössä poikaystäväni ja hänen perheensä kanssa laivalle 27.10 siellä joudun syömään  ja juomaan aika reilusti... joten sen jälkeen aloitan sairaaladietin jota muutan vielä itse kevyemmäksi , jätän ne grillatut kanat yms. pois kokonaan ja korvaan vaikkapa hedelmillä..(jos vain pystyn siihen ! :s ) Mutta toivottavasti saan blogiini lukijoita ja muistan käydä päivittämässä blogiani tarpeeksi useasti:) tarvitsen rohkaisevia sanoja ja kannustusta, että pystyn jaksamaan ! :) kiitoksia etukäteen lukijoille :>